Witzecke

heheehehehhe :)

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HALLODRi
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Beitrag von HALLODRi » 04.01.2009, 16:31

Sitzen drei Freunde am Stammtisch.

Sagt der Erste:
„Meine Frau hat neulich das Buch »Das doppelte Lottchen« gelesen."

„Und?“ fragen die anderen.

„Naja, was soll ich sagen: Zwillinge sind’s geworden.“

Daraufhin sagt der Zweite:
„Meine Frau hat neulich das Buch »Die drei Musketiere« gelesen, und was soll ich sagen: Drillinge sind’s geworden.“

Auf einmal schreit der Dritte im Bunde laut auf:
„Ach Du meine Fresse!“

„Was ist denn Karl-Heinz?“ fragen ihn die beiden anderen.

„Meine Frau liest gerade das Buch: »Ali Baba und die vierzig Räuber«!“

yoda
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Beitrag von yoda » 04.01.2009, 21:39

Immer noch besser als "300"
Für mich ist es Hass, ist es Kraft.
Für mich ist Black Metal Blut!
Black Metal ist Krieg!

norman 45

humm, das will ich mal sehen:

Beitrag von norman 45 » 05.01.2009, 03:45

wenn das jedem passiert na danke
:lol: :lol: :lol:

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HALLODRi
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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 15:30

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ..., es geht um sehr viel Geld“. Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach; Ich wette“ „Wetten“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“ Die ältere Dame antwortete „Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach darauf hin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen.“ „Nun ja, ich sagte doch bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat um sehr viel Geld) „Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind“ Die ältere Dame sagte „Abgemacht. Aber da es sich hier um sehr viel Geld handelt, könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“ „Klar“, der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen zur anderen Seite. Letzen Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10:00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da sicher gehen wollen?“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin: „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“. Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.

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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 15:39

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 15:43

Am Morgen nach der ersten Nacht!

Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist."

Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

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Beitrag von yoda » 05.01.2009, 16:09

Hast du eigentlich viel Langeweile zu Hause oder kommt das nur in Schüben?? :shock: :?
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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 20:09

Du kannst zwar alles essen, musst aber nicht alles wissen, Yoda? :lol:

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Beitrag von yoda » 05.01.2009, 20:38

... und dass wobei ich doch beides so gerne mache ...
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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 20:47

Wissen hat man oder man hat es nicht :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Genauso verhält es sich mit der von Dir so viel zitierten Klabusterbeere, yoda :wink:

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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 20:52

Zwei Gartennachbarn tauschen Ihre Erfahrungen aus.

Sagt der eine: „Ich kann es ja kaum glauben, dass Deine Bäumchen im vorigen Jahr 100 Kilo getragen haben sollen.“

„Aber gewiss doch“, bestätigt der andere, „eine Hängematte mit meiner Frau!“

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Beitrag von HALLODRi » 05.01.2009, 20:54

Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend.

Ein dick vermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn. „Sagen Sie mal, warum machen Sie denn so was?“

„Ich möchte in diesem Urlaub endlich mal Farbe bekommen. Und wenn es Blau ist!“

yoda
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Beitrag von yoda » 17.01.2009, 23:06

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
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